和大家闲聊一下-《重回1986小山村》


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    今天看了亲吻指尖最新一章的作者的话,看到他说他在网上自测了,轻度抑郁。

    我看了后,就激发了很浓烈的倾诉欲。

    我回味了一下自己寡淡无味的人生,最后只能说一句,大部分女人的抗压力,真的比男人好。

    如果要卖惨,我是真的很惨。婴儿时期被重男轻女的父母抛弃,从小在亲戚家长大,童年时期遭受村里小孩的霸凌,因为大家都知道我没有父母管。少年时期跌跌撞撞,摸索着成长,无数次有过轻生的念头,浑浑噩噩度过了很多年。

    我是十岁被父母接回家的,但那个时候,感觉自己像是一个外人,处境很尴尬。父母也是典型的农村人,比较愚昧,不懂教育,不懂爱,这也导致我们的家庭一直不幸福。

    我上面有个姐姐,人们对于第一胎,总是额外宽容些,但对于第二胎的我,就恨之入骨了。我出生于90年,正是计划生育比较严的时候,父母为了生儿子,所以在我十个月断奶后,就交给亲戚养育。

    对于这点,我曾经怨念过,直到后来从别的亲戚口中得知当年的往事,原来我刚出生,我奶奶就强烈要求把我丢进粪坑淹死的。

    是我爷爷和我爸爸不忍心,迟迟没有下手,后来我爷爷的妹妹的女儿的小儿子夭折了,于是商量让我顶了那个户口,然后就送到我血缘上的老姑子家养,但从户口名义,我是打小叫她婆婆的,也就是外婆的意思。

    我的父母还是幸运的,躲在外面偷偷地如愿生下一个儿子来。

    所以,我姐姐是跟着奶奶长大,我是跟着我婆婆长大,只有我弟弟是跟着父母长大,到我十岁时,他们在怀化定居,于是决定把我接过去读书。

    从十岁到十八岁,我都处于一种尴尬的状态。经历了很多委屈,内心一片黑暗,轻生的念头频繁,但终究还是胆小,站在高楼上,幻想跳下去血肉模糊的样子,还是怕了。

    闭眼横穿车来车往的马路,但竟然幸运的没有被车轧到,睁开眼时,有种劫后余生的感觉。

    说一说我为什么会想轻生吧,重男轻女、区别对待就不说了,我父母还格外的节俭,开灯久了,都会被说,用一次洗衣机都胆战心惊,害怕被骂,内心疯狂的想理由,什么衣服太重,冬天拧不干,不容易干之类的。

    至于夏天的衣服,全部手洗,洗衣机就是个摆设品。

    诸如此类的事,多不胜数。

    所以高考后,我就和朋友去了深圳打工,电子厂。

    我父母给了我三百多还是五百块,一张车票就要一百七了,下了火车,是朋友的姐姐打车来接,车费没让我出,第一天报名面试什么的,在外面旅馆住了一晚,然后就拎包进厂了。

    进厂后,是第二个月才发工资,我身上只有父母给的一点点钱,还有自己之前攒下的一百多块,所以足足吃了一个月的方便面。

    在此之前,我一直认为方便面很好吃,弟弟吃方便面时,羡慕的不得了。

    后来吃吐了。

    去的是中日合资,企业文化管理的挺严的,在那里吃了人生的第一个苦头。

    后来高考成绩出来,我爸打电话喊我回去填志愿,我突然间就觉得还是读书好,可惜已经来不及,只能读一个大专。
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